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在平淡的婚姻中经历爱情

两个陌生人初相识,想要建立关系,首先关注的不是彼此的缺点,而是彼此的闪光点。真诚的友谊常常始于一声称赞,而非一句挑剔。于是两个人忽然觉得,诶,这个人挺不错的嘛,值得交往下去。

而有些时候我们是被动地进入一段关系,好比被分到同一个班级,被熟人拉近一个新群,被拉进一个球队,进入一个公司,你不知道里面是不是友善的人,但这个时候,你不是想到挑剔,而是先说“多多关照”,这对于先结婚后恋爱也是一样的。据说日本女性新婚时都会对丈夫说上一句“小女子未经世事,今后还请多多关照”,听上去是不是顿生好感呢?

初次见面之后,用友好的态度就能建立基本的好感,但假如止步于此,新结交的朋友就成了点头朋友,刚结婚的夫妻也不免被圈进“你好,我好,大家都不好”的礼貌高墙。想要打破这种局面,就想想你是怎么交新朋友的。

交新朋友,需要花时间泡在一起,一起玩。不过朋友常常是根据兴趣来选择的,结婚对象却不是根据兴趣来选择的,未必有共同兴趣。于是,把这个老技能迁移到处对象上,就变成了了解清楚两人各自的兴趣,假如没有共同兴趣,也最好培养出一个共同兴趣,这样就有话题了。

什么?你说培养兴趣太费劲?想学对方的兴趣对方又不肯教?笔者什么时候说一定要学习一个很难的兴趣,什么时候说过学兴趣非要要迁就对方不可?兴趣也可以是很简单的事情呀。好比两人坐在一起看电视,一起吐槽电视节目中的笑点,这也是一种兴趣,而且这种兴趣很好上手,一学就会。你们也可以找寻一些轻松简单的兴趣,文火慢炖你们的二人时光。

交新朋友,假如只是玩的时候才能想到Ta,那就是酒肉朋友。因此,还要一起说心里话。把这个老技能迁移到处对象上,也是一样。朋友们在一起,不是互相抱怨,而是表露自己,高兴事、伤心事、烦恼事、鸡毛蒜皮纠结事,喜欢的书、喜欢的人、关心的社会事件、信奉的人生信条全都侃。那么处对象也不要老是抱怨对方,而是应该表露自己。交朋友时,你会发现当你说出了自己的秘密,朋友也开始说出自己的秘密,以表达彼此信赖之意,这种以自我表露来换取对方真心话的方式,在婚姻中一样适用。

当你想了解对方是个什么样的人,不妨先引导对方了解“你自己是个什么样的人”。不过,在初期可以以积极的自我表露为主,消极的自我表露为辅,前者要盖过后者,以免形成不好的第一印象,但也不能完全没有消极的自我表露,因为人无完人,刻意掩饰又显得假了;等到后期,Ta对你的良好印象已经稳固,两人的感情也开始培养的时候,消极的自我表露就可以多一些,到了那个时候,你的缺点,只不过是白玉微瑕罢了,更容易被接纳。

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